18 Alasan Kenapa Minum Kopi Lebih 'Enak' Daripada Perempuan

Siapa tak kenal kopi. Minuman paling sedap dan enak untuk dinikmati pada waktu pagi selepas bangun dari tidur. Ia mampu menyegarkan mata dari mengantuk dan menguatkan badan dari kelesuan.

Tetapi, apa kaitan kopi dengan seorang wanita? Jom kami bagitau anda kenapa minum kopi jauh lebih enak jika kita bandingkan dengan seorang perempuan.

1. Anda tidak perlu menambahkan krim untuk membuat rasa kopi lebih enak.

2. Kopi tidak akan memprotes jika anda mencampurkan krim di dalamnya.

3. Secangkir kopi selalu terlihat nikmat di pagi hari.

4. Anda tidak akan pernah mengantuk dan tidur setelah menikmati secangkir kopi.

5. Anda selalu boleh memanaskan kembali kopi yang sudah dingin.

6. Kopi tidak akan pernah habis, selalu ada isi ulang di dalamnya.

7. Kopi lebih murah.

8. Anda tidak akan ditangkap kerana membeli kopi pada jam 3 pagi.

9. Kopi tidak pernah berlari keluar rumah.

10. Kopi hanyalah hampas dan dibuang setelah esok pagi.

11. Anda boleh membuat kopi semanis yang dikehendaki.

12. Aroma dan rasa kopi sentiasa menggoda.

13. Jika cangkir kopi tumpah, anda boleh membersihkannya hanya dengan kain biasa atau lap sahaja.

14. Anda boleh selalu menikmati kopi segar.

15. Anda boleh menikmati kopi di warung kecil pinggir jalan, juga di dalam kafe mewah.

16. Anda boleh membuang kopi yang menurut kamu tidak enak.

17. Jika menambahkan coklat di dalam kopi, ia tidak akan membuatkan anda gemuk.

18. Sejelek mana pun penampilan diri, anda tetap dapat menikmati kopi.

Semoga memberi manfaat.

BACA INI JUGA:

• Betapa 'Deritanya' Lelaki Memandang Buah Dada Wanita!
• Kisah Kejayaan Starbucks Sebagai Kedai Kopi Utama Dunia

-Sentiasapanas.com

Kisah Jin Berperut Buncit!

Sewaktu berjalan-jalan di Pulau Pangkor, Jojo telah terjumpa sebuah teko ajaib dan apabila digosok, PLING! Keluarlah seekor jin berperut buncit.

Gambar hiasan.

Biasa la skrip lama, jin itu pun berkata, "Hahaha, disebabkan engkau telah menyelamatkan aku dari teko ini, jadi aku benarkan engkau buat satu permintaan.

"Pasti aku akan tunaikan. Ingat, satu permintaan saja, hahahaha!"

Jojo yang sedang merindui kekasihnya terus berkata, "Kalau macam tu, engkau buatkan aku satu jambatan emas dari sini sampai ke Pulau Langkawi.

"Bolehlah aku naik kereta hari-hari jumpa girlfriend aku.

"Untuk pengetahuan engkau encik jin, sekarang ni aku tengah gaduh dengan dia. Aku nak jumpa dia nak minta maaf, bla.. bla.." kata Jojo panjang lebar.

Jin itu menggaru kepala.

"Permintaan kau ni materialistik betullah. Susah nak buat tu.

"Dah la emas mahal sekarang ni, laut pun dalam, air kotor, banyak nak guna besi dengan konkrit.

"Lama nak siap, makan masa tu. Boleh tak engkau fikir benda yang lebih mudah dan tak menyusahkan aku."

Jojo termenung panjang, kemudian dia memberitahu, "Okey, kalau macam tu, engkau beri aku satu kebolehan istimewa yang membolehkan aku memahami perempuan, supaya aku boleh tahu apa yang perempuan suka, apa yang mereka fikir, kenapa mereka menangis, ketawa, marah dan macamana aku boleh buat mereka gembira, sebab..."

Belum sempat Jojo menghabiskan kata-katanya, encik jin terus mencelah.

"Err..engkau nak jambatan emas tu dua lorong ke empat lorong?"

Kah kah!

BACA INI JUGA:

• Kisah Murid Dan Gajah Yang Lucu
• Ketahui Tempat Tinggal Disukai Jin

-SENTIASAPANAS.COM

100 Sebatan Untuk Kebijaksanaan Tun

Lawak Politik. Pak L, N dan Tun M telah ditangkap kerana beberapa kesalahan berat di negara mereka, jadi untuk jenayah berat mereka semuanya dijatuhkan hukuman 20 sebatan setiap seorang.

Ketika mereka sedang menunggu sebatan, Hakim mengumumkan, “Hari ini adalah hari jadi Isteri saya dan dia minta saya untuk membenarkan satu permintaan sebelum kamu disebat..”

Pak L yang pertama dan selepas berfikir seketika, dia pun berkata, “Tolong ikatkan bantal dibelakang saya..”

Bantal pun diikat tapi bantal itu hanya bertahan 10 sebatan dan Pak L terpaksa diangkat, berdarah dan menangis-nangis kesakitan.

Kemudian tiba giliran N. Apabila melihat Pak L dalam keadaan menderita, N pun tersenyum dan berkata, “Ikatkan dua bantal di belakang saya..”

Tetapi, dua lapisan bantal itu cuma bertahan sehingga 15 sebatan dan N juga diangkat berdarah dan berteriak-teriak menangis.

Tun M yang terakhir tetapi sebelum dia berkata apa-apa, Hakim itu telah bercakap dahulu, “Awak adalah yang paling pintar dan licik orangnya. Untuk ini, awak boleh minta dua permintaan!”

“Terima kasih Tuan Hakim,” jawab Tun M.

"Untuk menghargai kebaikan tuan Hakim yang mulia, permintaan pertama saya ialah tuan berikan saya bukan 20 sebatan, tapi 100 sebatan!”

Tuan Hakim menjawab, “Bukan saja awak seorang yang terhormat dan pernah jadi orang paling berkuasa suatu masa dulu, tapi awak juga seorang yang sangat berani,” kata Hakim itu dengan rasa kagum kepada Tun M.

“Jika permintaan awak 100 sebatan, maka permintaan itu dikabulkan.”

“Dan apa permintaan awak yang kedua?” tanya hakim itu.

Tun M tersenyum lalu berkata, “Ikatkan N di belakang saya!!"

Jangan ketawa sorang ye..

Semoga memberi manfaat.

BACA INI JUGA:

• Rasuah Malaysia Jadi Bahan Lawak Pemimpin Afrika
• Akta Antiberita Tidak Benar 2018 Dan Definisi Berita Palsu Yang Anda Wajib Tahu

-SENTIASAPANAS.COM

Siapa Yang Tikam?

Di salam sebuah mahkamah yang sedang membicarakan satu kes pembunuhan, seorang peguam menyoal seorang saksi penting.

Peguam: Awak kenal ini? (Sambil menunjukkan gambar mangsa pembunuhan).

Saksi: Kenal tuan.

Peguam: Boleh awak beritahu kepada kami?

Saksi: Itu gambar, tuan.

Peguam: Bukan, maksud saya orang dalam gambar ini.

Saksi: Oh, itu gambar seorang perempuan, tuan.

Peguam: (Mula tension) Yang aku nak tahu nama dia, bukannya lelaki ke perempuan!

Saksi: Nama dia Solomah Bt Seman, tuan.

Peguam: Bila kali terakhir awak melihatnya? (Sambil meletakkan gambar diatas meja).

Saksi: Baru kejap tadi tuan.

Peguam: Haah! Bagaimana awak boleh melihatnya sekejap tadi?!

Saksi: Sebab tadi tuan tunjukkan gambar tu pada saya.

Peguam: Bukanlah, maksud saya sebelum saya tunjukkan gambar tu (nada tinggi menahan marah).

Saksi: Tak pernah tuan. Saya tak pernah lihat gambar tu sebelum ini.

Peguam: Aku bukan cakap pasal gambar ni! (Sambil menikam pennya pada gambar tersebut).

Saksi: Oh! Kali terakhir saya nampak ketika mangsa ditikam, tuan.

Peguam: Boleh kamu tunjukkan siapa yang menikamnya yang berada dalam mahkamah ini. Adakah lelaki yang berada dikandang tertuduh? (Sambil mengusap dadanya kerana bengang).

Saksi: Bukan (Tangannya kemudian ditunjukkan pada peguam tersebut).

Peguam: Haah!! Kenapa awak tunjuk pada saya?

Saksi: Baru kejap tadi saya nampak tuan tikam gambar itu dengan pen tuan.

Peguam: Arghhhh! Apa yang kau merepek ni syaitann! Aku bukan cakap pasal gambar tu! Aku cakap pasal mangsa yang kena bunuh tu laaa!!!

Kah kah..

BACA INI JUGA: Kisah Jam Antik Dari Malaysia

-SENTIASAPANAS.COM

Kisah Burung Kakak Tua Lucah Melampau

Seorang wanita memasuki kedai menjual haiwan peliharaan. Dia melihat seekor burung kakak tua yang pandai berkata-kata dan hanya dijual dengan harga RM10 sahaja. Dia terkejut.

Biasanya, harga burung kakak tua sangat mahal namun, menurut penjual burung kakak tua itu dibesarkan disebuah rumah pelacuran, jadi ucapannya mengandungi kata-kata lucah yang melampau. Sebab itu tiada siapa yang mahu membelinya.

Disebabkan murah, wanita itu membeli burung kakak tua itu dan membawanya pulang ke rumah.

Sampai dirumah, burung kakak tua itu melihat sekeliling.

"Wah, rumah baru. Dapat 'mak ayam' baru," kata burung kakak tua itu.

Wanita itu hanya ketawa dan menganggap apa yang dituturkan burung kakak tua itu hanyalah gurauan.

Kemudian, anak perempuannya pulang ke rumah. Sebaik masuk, burung kakak tua itu memerhatikannya.

"Wow, ada 'anak ayam' baru. Manisss.." kata burung kakak tua.

Anak perempuannya terkejut, tetapi setelah diterangkan oleh ibunya, barulah dia faham dan ketawa.

Tidak lama kemudian, suami wanita itu bernama Ujang yang baru pulang dari kerja masuk ke rumah.

Burung kakak tua itu memandangnya dan terus berkata, "Hai Ujang, lama tak nampak?"

Kah kah..

Semoga memberi manfaat.

BACA INI JUGA: Video Prank Tercirit Dalam Lif Yang Sangat Lucu

-SENTIASAPANAS.COM

100 Reaksi Lucu Orang Barat Makan Durian Buat Kali Pertama

Buah dan bau durian adalah perkara biasa kepada kita namun bagi orang barat, ia merupakan pengalaman baru dan perkara pertama yang mereka akan komen adalah baunya.

Durian sememangnya raja segala buah malangnya tidak ramai dapat menerima rasa durian.

Tengok cara mereka kupas durian pun tahu mereka memang tak tahu makan durian dengan betul.

Menarik juga cara mereka describe rasa durian ini. Semuanya berlainan.

Saksikan video lucu dibawah.

BACA INI JUGA: Durian Gondol, Spesis Buah Tanpa Duri



sumber: thevocket

'Menyesal Ludah Bekas Awek'

Suatu petang, Fahmi pergi ke warung, terserampak dengan Omar yang duduk minum seorang diri. Wajah Omar muram.

Gambar hiasan.

Fahmi: Kenapa kau ni? Monyok je muka.
Omar: Aku menyesal la.

Fahmi: Eh, kenapa pulak?
Omar: Tadi, masa aku tunggang motor, berhenti kat lampu merah, tiba-tiba kat sebelah aku berhenti sebiji moto besar. Kat belakang ada awek bonceng. Aku pun tengok la. Rupa-rupanya bekas awek aku. Dia jeling aku, lepas tu saja peluk rapat pakwe dia tu. Eii, sakit hati aku tengok.

Fahmi: Habis tu, kau buat apa?
Omar: Bila lampu merah tukar hijau, aku pun apa lagi. Terus aku ludah ke arah diorang. Lepas tu aku pulas minyak blah dari situ.

Fahmi: Hah, ok la tu. Yang kau menyesal kenapa?
Omar: Hmm.. masa ludah tu, aku lupa buka cermin helmet aku dulu..

Kah kah..

BACA INI JUGA: Update Girlfriend v7.0

-SENTIASAPANAS.COM

Apabila Di Uji Wang Cash Dan Wanita Cantik

Setelah selesai solat Asar di sebuah masjid di Cheras dan disebabkan takut jem, aku bergegas ke kereta, tetapi ketika diparking langkahku terhenti seketika.

Gambar hiasan.

Ada sebuah dompet besar betul-betul terjatuh di tepi kereta. Dengan hati-hati aku angkat dompet itu. Agak berat berisi.

Rasa serba salah, dengan terpaksa demi untuk mengetahui identiti pemiliknya, aku buka dompet itu dan menemui sebuah envelop besar dari nama sebuah bank.

Aku baca didalamnya juga ada nama dan alamat, serta sejumlah wang. Duit note RM100.00 dalam 10 ikatan yang tebal. Aku panik.

Antara keliru dan rasa amanah, aku kembali ke masjid. Wang ini harus aku cari pemiliknya. Tapi tanya semua jemaah, tak seorang pun yang kenal.

Aku tidak ada pilihan selain mencari pemiliknya. Lantas aku bergegas memandu ke alamat yang ada dibungkusan wang itu.

Ketika sampai, aku beri salam dan mengetuk pintu pagar rumah. Keluar seorang lelaki yang sudah berumur berperawakan tinggi, berkulit putih cerah kearab-araban yang menjawab salam dan bertanya mahu mencari siapa?

Aku bagitau dia, "Saya hendak berjumpa dengan Tuan Haji Salim, betulkah rumah ni?"

"Saya Haji Salim. Ada apa encik?"

"Pak Haji tadi solat di masjid di Cheras?" tanya ku.

"Ya. Betul."

"Pak Haji tadi ada bawa apa-apa waktu pegi solat?"

Dia menjawab, "Astaghfirullah. iya. Saya bawa dompet besar coklat dan dari tadi saya mencari-carinya. Saya lupa dimana letaknya," pandangannya kearah saya penuh dengan tanda tanya.

Aku pergi ke kenderaan dan mengeluarkan dompet besar yang aku jumpa tadi, "Dompet yang ini ke Tuan Haji?"

"Ya, ya. Yang itu. Alhamdulillah. Terima kasih nak. Dalam tas ini bapa simpan wang yang bapa baru ambik dari bank tadi."

Tanpa banyak bicara, aku serahkan dompet itu dan minta diri untuk pulang.

Tapi aku ditahan pak Haji Salim, "Tunggu nak, ada yang ingin saya hadiahkan padamu sebagai tanda terima kasih saya."

Haji Salim yang berwajah arab ini lalu memanggil nama seorang wanita.

Tidak lama kemudian muncul seorang wanita berhijab. Mata bertentang mata. Cair hati tak terkata. Degup jantung kencang tak terkira.

"Nak ini anak saya. Dia belum menikah. Dia janji akan menikah dengan laki-laki yang baik dan jujur seperti kamu."

Aku terkejut bewak. Dengan tergagap aku berkata, "Maaf Tuan Haji, saya sudah beristeri. Saya kena bincang dengan isteri saya dan minta izin dengan dia tentang rancangan Tuan Haji ni."

Haji Salim tersenyum, dia kata, "Bertenang nak, nanti biar saya yang minta izin dari isterimu. Ada nombor hand phonenya?"

Aku mengangguk lesu. Malu tapi mau. Mana tak maunya. Anak dia punyala cun.

Lalu aku pun bagi la nombor handphone wife aku. Tuan Haji Salim terus dial nombor tu dan dia bagitau cerita sebenar.

Tubuh aku tiba-tiba menggigil, apa lagi saat telefon tu diberikan kepada aku. Katanya isteriku mahu bercakap dengan aku. Terlintas di fikiran, apalah aku nak jawab.

Bagaikan halilintar membelah bumi di saat terdengar suara isteriku bercakap dengan agak kuat.

Bang.. Bang.. Abangggg.. Bangun.. Dah masuk maghrib ni..

Aku bermimpi rupanya. Ceh. Kah kah.

BACA INI JUGA: 'Pengalaman Pertama 3 Round Dengan Mak Cik Hajjah'

sumber: kluangmanexpress

'Pengalaman Pertama 3 Round Dengan Mak Cik Hajjah'

Aku nak kongsi satu pengalaman dengan seorang Mak Cik Hajjah yang sumpah tak boleh dilupakan seumur hidup!

Gambar hiasan.

Memang tak sangka langsung dapat main dengan seorang makcik bergelar Hajjah. Mak Cik Hajjah ni sebenarnya isteri kepada salah seorang jiran satu tempat tinggal denganku.

Walaupun isteri kepada kawan, tetapi nama betul makcik ni memang aku tak tahu. Aku biasanya hanya memanggil beliau dengan panggilan Hajjah saja sama seperti panggilan yang digunakan oleh jiran-jiran lain.

Maklumlah Mak Cik Hajjah ni dah 2 kali pergi ke Mekah, bekerja pula guru mengaji Al-Qur'an di tempat tinggal kami. Memang layaklah dia dipanggil Hajjah berbanding nama sebenarnya.

Mak Cik Hajjah ni orangnya cantik, sederhana, tak berapa tinggi tak berapa rendah. Umurnya pula dalam lingkungan 50an, tapi kalau korang tengok memang tak percaya umurnya dah 50 sebab Mak Cik Hajjah ni aku fikir memang kuat makan jamu atau pun memang terer awet muda.

Kalau tak kenapa dia ni masih lagi cantik, berkulit halus dan putih serta masih cergas dan aktif.

Lagipun, badannya yang sering dibalut dengan baju kurung dan tudung labuh, tidaklah nampak gemuk dan layu macam mak cik lain.

Cerita aku dan Mak Cik Hajjah ni main berlaku kat sebuah dewan yang tak jauh dari tempat tinggal kami.

Malam tu sebenarnya wifeku tak ada jadi terpaksalah aku bersendiri. Nak dijadikan cerita, malam tu juga Mak Cik Hajjah tu pun tak berpartner sebab suaminya dah berpartner dengan orang lain.

Melihat Mak Cik Hajjah yang malam tu cantik memakai track suit dan t-shirt dengan tudung yang tak berapa labuh, hanya duduk menunggu suaminya, jadi daripada aku sendiri-sendiri, aku cuba ler ajak Mak Cik Hajjah tu main ngan aku. Lagipun ada tempat tak ada orang untuk kami main.

Mula-mula Mak Cik Hajjah tu menolak, katanya dia tak berapa pandai. Bila aku kata aku pun bukan pandai sangat, tak sangka pulak dia setuju.

Jadi mulalah kami main berdua. Walaupun Mak Cik Hajjah ni sudah berusia tapi yang membuat aku terkejut giler bila dia menunjukkan aksi yang benar-benar hebat.

Lelah aku mengikut rentak permainannya, sampai berpeluh-peluh walau keadaan dalam dewan masa tu agak dingin.

Agak lama kami berdua main hingga mengambil masa lebih kurang 45 minit untuk sampai ke kemuncaknya.

Memang Mak Cik Hajjah ni cergas dan hebat. Banyak juga skil-skil main yang dia tahu. Sampai 3 round kami main.

Round pertama aku bermandi peluh. Memang lenjun habis aku dikerjakan Mak Cik Hajjah. Aku bagi dia ambil, dia bagi aku ambil.

Round kedua, Mak Cik Hajjah pula lelah aku kerjakan. Mandi peluh juga dia menyambut pemberian aku.

Begitu juga round ketiga, hingga akhirnya Mak Cik Hajjah tewas juga dengan permainanku.

Bila selesai main, Mak Cik Hajjah dah puas menelan air dan aku pun lega meneguk air, dalam keadaan tubuh yang masih lenjun oleh peluh, kami duduk melepaskan penat lelah.

Dengan nafas yang masih sedikit termengah-mengah, kami berbual dan bercerita. Ini antara perbualan kami berdua..

Mak Cik Hajjah: Wah! Hebat engkau ni ya, penat mak cik engkau kerjakan.

Aku: Mak cik pun sama. Berpeluh-peluh saya.

Mak Cik Hajjah: Biasa makcik main 2 round je. Dengan engkau sampai 3 round. Seronok pulak.

Aku: Ye ke? Mak cik nak main lagi?

Mak Cik Hajjah: Tak larat dah mak cik malam ni. Malam esok kita main lagi.

Aku: Ye lah cik, senang-senang kita main lagi. Best main dengan mak cik ni, macam..

Mak Cik Hajjah: Macam apa tu? (belum habis cakap mak cik dah menyampuk).

Aku: Kita main tadi tu kan cik, lebih kurang macam Chong Wei main sama Lin Dan cik.

Mak Cik Hajjah: Chong wei sama Lin Dan?

Aku: Ala masa diorang main kat London baru-baru ni.

Mak Cik Hajjah: Ooo... yang itu. Ada makcik tengok tapi lupa pulak mak cik kejohanan apa tu..

Aku: Kejohanan badminton dunia cik. Kan 3 round juga diaorang main. Sama cam kita main tadi, 3 round.

Selepas seketika berbual-bual dan peluh di tubuhku dah agak kering, aku pun meminta diri untuk pulang dulu.

Sementara Mak Cik Hajjah masih menunggu suaminya yang masih lagi bermain di round ke 3 (set penentuan) dengan partnernya.

Dalam perjalanan pulang, aku berkira-kira dalam hati untuk membeli raket baru. Seronok pula rasanya dapat partner bermain yang 'boleh lawan' macam Mak Cik Hajjah.

BACA INI JUGA: Apabila Anak Bertanya Soalan 'Dalam Kelambu'

sumber: qamaqarma

Bahagian Atas Dan Bahagian Bawah!

Seorang lelaki dengan tergesa-gesa telah pergi ke sebuah kedai kek untuk memesan sebiji kek sempena harijadi isterinya.

Gambar hiasan.

"Apa yang hendak ditulis pada kek ini encik?" tanya gadis yang bertugas mengambil pesanan di kaunter.

"Mmm.. tulis saja 'Sayang tidak bertambah tua' di bahagian atas, kemudian sambung dengan 'Sayang cuma bertambah cantik' di bahagian bawah," kata lelaki itu.

Esoknya, lelaki tersebut datang mengambil kek yang ditempah itu dan terus membawanya pulang ke rumah untuk dipersembahkan kepada isterinya yang tersayang dalam satu majlis yang gilang-gemilang.

Ketika kek itu di buka di depan isteri, anak-anak dan 50 orang tetamu undangan, lelaki itu terus pengsan.

Kemudian, isteri lelaki itu turut pengsan selepas melihat sendiri kek itu.

Diatas kek itu tertulis perkataan, "Sayang Tidak Bertambah Tua Di Bahagian Atas, Sayang Cuma Bertambah Cantik Di Bahagian Bawah."

Sekadar hiburan..

Kah Kah..

BACA INI JUGA: Suami Mengaku Kalah Selepas 16 Jam Ambil Alih Tugas Isteri!

-SENTIASAPANAS.COM

Kisah Jam Antik Dari Malaysia

Seorang lelaki yang sudah meninggal dunia sedang berada di alam barzakh, lalu dijemput Malaikat berjalan-jalan ke sebuah mahligai indah yang dipenuhi jam antik.

Jam-jam ini bahannya diperbuat daripada emas, perak malah dari batu permata.

Lelaki ini sangat kagum dengan keadaan itu, namun dia merasakan suatu keganjilan.

Semua putaran jarum jam itu berbeza-beza. Ada yang cepat dan ada yang lambat. Malah, ada yang seolah hampir tidak bergerak langsung.

"Tuan, kenapa putaran jarum jam tidak berpusing serentak?" ujar lelaki itu.

"Ohh.. Putaran jarum jam itu adalah ukuran rasuah diseluruh dunia yang berbeza bagi setiap negara."

"Kalau cepat maksudnya kadar rasuah negara tersebut tinggi. Lambat bererti kadar rasuahnya rendah."

"Lihat jam dari negara Brunei, putaran jarum jamnya sangat perlahan. Itu menunjukkan hampir tidak ada rasuah disana."

Lalu lelaki tersebut pun mengangguk-anggukkan kepala sebagai tanda faham.

"Lihat jarum jam Amerika Syarikat.

"Jarumnya bergerak tidak terlalu cepat dan tidak juga terlalu lambat.

"Maksudnya, rasuah berlaku tapi masih terkawal."

Mereka berkeliling melihat jam rasuah dari seluruh dunia. Eropah, Amerika Latin, Asia, Afrika..

Lelaki tadi melihat putaran jarum jam negara-negara Afrika bergerak laju disebabkan kadar rasuah yang tinggi.

Tiba-tiba lelaki tadi seolah tersentak lalu bertanya, "Kenapa saya tidak melihat jam rasuah milik Malaysia?"

Malaikat lalu tersenyum mendengar pertanyaan lelaki itu.

"Sudah tentulah anda tidak melihat jam dari Malaysia, sebab saya letakkan ditempat lain."

Malaikat kemudian menunjuk sesuatu diatas.

"Pusingannya terlalu cepat, saya gunakannya sebagai kipas syiling."

Kah Kah..

Sekadar gurauan..

BACA INI JUGA: Misteri Penemuan Jam Tangan Swiss Berusia 400 Tahun!

-SENTIASAPANAS.COM

Kisah Murid Dan Gajah Yang Lucu

Dalam sebuah kelas, seorang cikgu bertanya kepada murid-muridnya.



"Murid-murid, binatang apa yang bermula dengan hurug 'G'?"

Murid paling depan bangun menjawab.

"Gajah, cikgu."

Lalu dia dipuji oleh cikgu itu dengan penuh bangga.

"Bagus, cerdik jawapan awak."

"Soalan seterusnya, binatang apa pula yang bermula dengan huruf 'D'?"

Semua murid tidak dapat menjawab, lalu murid yang dipuji tadi bangun lagi.

"Dua ekor gajah, cikgu," jawapan penuh yakin.

Murid-murid lain tergelak sampai senak perut. Cikgu mula marah.

"Awak berdiri atas kerusi," kata cikgu.

"Soalan seterusnya, binatang apa pula yang bermula dengan huruf 'M'?"

Semua diam.

Bila tiada yang menjawab, murid yang berdiri atas kerusi bersuara.

"Mungkin gajah."

"Awak pergi berdiri luar kelas!" jerit cikgu yang mula stres.

"Soalan terakhir. Binatang apa pula yang bermula dengan huruf 'J'?"

Macam tadi juga, tiada murid yang dapat menjawab. Kelas sunyi sepi.

Tiba-tiba, dari luar kelas, murid tadi menjawab lagi.

"Jangan-jangan gajah."

Hehe..

BACA INI JUGA: Kisah Takut Bini Yang Lucu

-SENTIASAPANAS.COM

Kisah Takut Bini Yang Lucu

Dalam sebuah negeri, entah mengapa semua rakyat termasuk rajanya sangat takut pada bini masing-masing. Suatu hari, raja kumpulkan semua rakyat jelata. Tujuannya hendak mencari kalau ada suami yang tidak takut pada bini. Bolehlah raja minta tips dari suami itu.

Gambar hiasan.

Bila semua sudah berkumpul, raja pun memerintahkan kepada para suami, siapa yang takut bini hendaklah duduk disebelah kirinya. Manakala yang tidak takut bini pula duduk disebelah kanan.

Semua para suami duduk disebelah kiri kecuali seorang lelaki yang duduk disebelah kanan raja.

Lelaki itu wajahnya bengis, misainya tebal dan melentik tajam. Badannya berketak-ketak macam Stone Cold Steve Austin.

Hmm.. patutlah tak takut bini, ujar raja dalam hati.

Kemudian, raja berbisik kepada lelaki yang nampak sangat garang disebelah kanannya itu.

"Awak tak takut bini ke?"

Lelaki itu pun berbisik menjawab, "Eh.. takut tuanku.."

"Habis tu, kenapa duduk disebelah kanan?" tanya raja kehairanan.

"Err.. bini saya yang suruh tuanku..."

Kah.. kah..

Semoga terhibur.

BACA INI JUGA: Wanita Kuat Seks 12 Tahun Lebih Muda?

-Sentiasapanas.com

'Mak' Aku Hilang!

Pagi-pagi lagi aku dah masuk ofis macam biasa. Start komputer, konon nak buat kerja tapi sebenarnya aku cover line untuk klik Facebook.

Tiba-tiba, si Mamat lalu sambil mundar mandir. Muka Mamat kusut masai, macam orang hilang arah. Ke sana kemari dia berlegar-legar. Habis satu pejabat ditawafnya.

Aku pun tanya Mamat, "Lu kenapa bro?"

Bukan apa, aku dengan Mamat ni kira ngamlah jugak. Mamat ni baik, muda sikit daripada aku.

Kalau nak buat perbandingan, dah tentu rupa aku lebih hensem daripada si Mamat.

"Mak aku hilanglah," kata Mamat. Wajahnya sedih.

Apa? Mak ko hilang Mamat? Punyalah aku terkejut bila dengar.

"Ko biar betul, mak ko hilang? Bila hilangnya?" serius muka aku masa tanya soalan tu. Jantung aku berdebar-debar. Muka aku yang hensem terus menjadi cemas.

"Ha ah, dari petang semalam lagi. Merata tempat aku cari tapi tak jumpa," kata Mamat sambil berjalan longlai keluar dari ofis. Kasihan pula aku tengok.

Mesti kepala Mamat tengah serabut. Mahu tidak, mak dia hilang! Mesti pening kepala beb.

Apa yang aku tau, mak si Mamat ni duduk rumah je. Ayah dia pula keja gomen, dua tiga tahun lagi baru pencen.

Hmm.. kesian Mamat. Aku pun tak tau macam mana nak tolong.

Lebih kurang 20 minit kemudian, aku nampak kelibat Mamat berjalan masuk dari arah belakang ofis. Kali ni muka dia tak kusut masai macam tadi. Dah ceria, berseri-seri macam lepas dapat tandatangan Nora Danish, artis pujaan Mamat.

Mamat lalu tepi meja aku dan beritahu, "Aku dah jumpa mak aku!"

Aku apa lagi, terus mengucap syukur lalu bertanya, "Kat mana lu jumpa?"

Dengan wajah gembira dipenuhi keceriaan beserta sifat jujur dan ikhlas, Mamat menjawab, "Dalam singki kat pantry!"

Mamat berlalu pergi sambil menjinjing sebuah koleh kaca.

Tiba-tiba aku terlopong. Mulut tak boleh katup. Tak tau nak cakap apa. Kalau boleh aku rasa nak tikam dada si Mamat bertubi-tubi.

Dalam hati, aku menjerit sekuatnya - Itu MUG la.. MUG!!!!!!

Sangat jahanam pronunciation ko Mamat!

Sia-sia aku berdebar tak tentu pasal pagi ni.

Cis aku terkena! Arghhhhhhh!!!

BACA INI JUGA: Video Prank Tercirit Dalam Lif Yang Sangat Lucu

-SENTIASAPANAS.COM

Inilah Punca Sebenar Kenapa Azwan Ali Kerap Cari Pasal

Ini cuma teori Indie. Azwan Ali percaya, jika dia buat pasal, maka akan tampil ramai orang yang melemparkan sumpah seranah terhadap dirinya.



Dengan itu dia percaya apabila dirinya disumpah seranah oleh orang ramai, dia akan mendapat pahala.

Yakni, bila dia buat pasal, dia akan dapat 1 dosa. Dalam masa yang sama, beribu-ribu orang maki hamun dia, dosa orang banyak ini akan ditransfer kepada dia secara pukal.

Macam, taipkan Azwan Ali 5, 10 atau 20 dan hantarkan ke nombor 666XXX.

Jadi, dengan beribu-ribu pahala yang dia dapat itu, dia sudah boleh cover 1 dosa yang dia buat mula-mula tadi. Jadi, takde hal kalau 1 dosa kita boleh dapat ribu-ribu pahala daripadanya! Ye ke?

Nampak tak macam mana Skim Cepat Pahala yang dijana oleh Azwan Ali? Dia ni belajar law, bijak mamat ni beb. Hehehe!

Skim ini kita boleh namakan sebagai, Why Walk When You Can Fly! Amacam?

Kalau Azwan Ali dapat tahu teori gua ini, konpom gua kena maki kaw-kaw dengan dia bhai.. Hahaha!

BACA INI JUGA: Semakin Tinggi Tingkat Kesombongan Kita, Semakin Sulit Mengesannya

Sumber: Sinaganaga Lan Benhussain

Video 2 Anak Kecil Berlawan Judo Yang Comel

Sebuah video Youtube menunjukkan dua anak kecil bertarung dalam sebuah pertandingan judo. Buat dua minit lamanya, aksi mereka sangat menghiburkan.



Kedua-dua anak ini yang dijangka berusia bawah 5 tahun, memulakan perlawanan mereka dengan menunduk kepada satu sama lain sebagai tanda hormat.

Selepas itu mereka berusaha untuk menjatuhkan pihak lawan. Lucunya, ada ketika seorang anak kecil ini gembira kerana dapat menjatuhkan pesaingnya, lalu berpusing-pusing kegembiraan, menyebabkan dia sendiri jatuh.

Kedengaran suara ibu salah seorang anak kecil ini bercakap dalam bahasa Spanish.

Berkali-kali mereka berjaya menjatuhkan pihak lawan dan bangun semula. Dengan gaya mereka yang ceria, ia sangat mengujakan.

Dan akhirnya, guru judo mereka menghentikan perlawanan dengan cara yang sangat comel.

BACA INI JUGA: Kisah Tentang Bruce Lee Yang Tidak Semua Orang Tahu

Sumber: Thevocket